Tengo complejo de Superman

¿Qué es el respeto? ¿Ser cordial con alguien o acaso quererse a uno mismo?

Soy una persona como todas, incluso aún más sensible que el promedio y padezco de cierto grado de inseguridad... mambos como cualquiera, pero no puedo evitar preocuparme y ayudar a una persona por más que yo esté sumido en una "peor desgracia".

Creerme el hombre de acero me está jugando en mi contra últimamente:


Conocí a alguien que es de enojarse fácilmente aunque no le des razones, esa persona es capaz de decirte de todo cuando uno en su vida le faltó el respeto... aguanté muchos golpes pensando que iban a tener recompensa para esa persona, pero creo que yo no puedo cambiar a la gente, no de buena manera y voluntariamente.

Creo que termino generando un cambio contrario y volviendo a las personas en mi contra por más que no quiera.

¿Hay algo más dolorosos que soportar los golpes de otras personas? Ser culpado por cosas que uno no hizo, perder el respeto propio aguantando hasta lo imposible y creyendo en el cambio de la persona que queres. Pero el cambio no viene si la propia persona no quiere ser ayudado, y eso tengo que aprenderlo con el tiempo... espero que no sea tan tarde como para no poder soportar el peso de mis decisiones.

Años son años

Ya pasaron seis años, pasaron muchas cosas, muchas personas, muchas situaciones... mucho crecimiento personal y sentimental... todo este último tiempo me di cuenta que por más que haga lo que sea para ocupar mi mente, para tratar de erradicar mis sentimientos, no puedo... lo intento... y eso es lo peor.



No tengo una mínima esperanza de estar a tu lado, de hecho, si la tuviese creo que no estaría listo para intentar hacerte feliz... pero ya no soy esa persona que en los primeros instantes sólo se interesaba en pedirte estar conmigo, forzando las cosas casi inconscientemente... no... en este momento mi amor se transformó en algo más que ni yo lo puedo explicar, me da igual con quien estés, que hagas, lo que sea... yo quiero que seas feliz, que sigas avanzando, que vivas como lo estás haciendo... Puedo jurar que esto no me paso con nadie, amar tanto a alguien como para olvidar mis sentimientos de celos o similares... Esto sería amor verdadero ¿No? No lo sé.... me da miedo de estar volviéndome loco, porque juro que por más que lo intento no puedo dejar de pensarte... y ahora tengo la oportunidad de hablarte otra vez, sin embargo... respeto tu vida, respeto todo lo que alguna vez fuimos, además yo quiero seguir adelante y lo intento demasiado.... hace años que lo intento y creí lograrlo... se que madure muchísimo y se que aprendí muchísimas cosas... odiaría obligarte a forzar que volvamos, o que sólo nos lleváramos "súper bien" como antes, esas cosas suceden solas, son cosas que sólo el destino nos puede encargar... pero yo no puedo estancarme y esperar viendo una puerta que se cerró hace seis años, yo tengo que seguir caminando por mi vida cumpliendo mis objetivos... si el destino nos quiere cruzar alguna vez de la manera que sea será perfecto, si no también, no planeo detenerme más, sé que prometí estar ahí siempre... seamos algo o no, y por primera vez en estos seis años un poco lo intento.... aunque siempre parece que tu vida está en un completo orden y eso me agrada tanto que leerte cuando me lo contás me genera una felicidad tremenda, de todas maneras yo estaré ahí SIEMPRE... pero voy a seguir adelante.
Este es realmente el momento de.... Dejarte ir.

Una nueva vida

Simplemente estoy viviendola ahora mismo, día a día.

Tenerte lejos.

Recién pasa un día, pero ya parecen años... ¿Adonde quedaran aquellas sonrisas? ¿Adonde quedaran aquellos besos? ¿Y los abrazos?.
Que doloroso es saber que tengo mucho amor dirigido hacia vos, y no puedo dártelo..
 Que doloroso verme obligado a olvidarlo todo, a ya no verte. Es horrible cuanto te necesito.. Formaste parte de mi vida 2 años y medio como novia , pero 3 años y monedas como mi protectora.
Juro que hago un esfuerzo importante para ya no molestarte, para darte tu merecido respiro a lo mucho que te he hecho sufrir... pero jamas creí que se te hubiese acabado el amor. Es tan doloroso. Todo el futuro que tenia proyectado con vos, y ahora estoy obligado ... ¿A que?... ¿a buscarme un reemplazo?.
Se que no te puedo obligar a amarme de nuevo, a sentir algo de nuevo.  Pero yo no me quiero rendir, quiero volver a enamorarte... quiero hacerte feliz, quiero demostrarte que realmente acá tenes a alguien que se la juega por vos y que realmente... nunca te va a faltar.
Yo no puedo hacer mucho en mi vida... solo dejar pasar los días... y que tal vez me necesites... sientas que te falta tu Lucky...
Quiero estar acá siempre para vos... porque lo vales. Quiero darte todo lo que mereces ¿si?. Te espero, no importa cuanto, no importa con quien andes.
Se que esto jamás lo vas a leer... solo es un descargo hacia mi, en todo este tiempo que la estoy pasando tan mal... te veo muchas veces conectada, pienso y pienso hablarte...pero no puedo, no debo... mereces descansar de mi, tal vez temporalmente, o tal vez para siempre...
Te amo mucho... no pasa nada Nnena... todo va a estar bien.

Por fin llegaste.

Por fin llegaste, hace 3 meses, pero estuviste aqui hace 1 año.
Tenerte a mi lado es lo màs hermoso del mundo, alejarme de ti es algo que nunca querria.
Mi vida eres tú, y estoy orgulloso que asi sea.
Mi alma eres tú, y mi corazon late porque asi es.
Mi corazon, mi corazon es tuyo, porque lo cuidas como nadie y lo haces latir infinitas veces.
Mi amor por vos es tan fuerte... que romperia millones de barreras y paredes con tan solo de ver tu hermosa sonrisa.
Te amo mucho linda.

Balance de los 18

Otro 28 de febrero, otro balance de un año vivido:

Balance de los 18 años de Lucke:

Jaja! Que año complicado eh… 18 años, y con cosas jodidas, otras muy copadas.

Cometí errores, y aprendí de ellos, no voy a expandirme en el tema, me parece al pedo y no da para bardos, en “mi nueva etapa”-

Empecé la facultad, carrera: Ingeniera en Sistemas… AL PEDO, no era lo mío, pero destaco que en ese momento conocí gente nueva, y también me empecé a llevar MUCHO MAS con otros (Lex principalmente, junto a el un viaje tedioso lo hacíamos una odisea de titos, Jesús, comidas del día, sectores “negros”, perros garcas, y negros que laburan y otros rompen las bolas, himnos en nuestras cabezas y más boludeces). También me volví a llevar con Andrew, ex compañero de la infancia, todo le parecía divertido, gran pibe J.

Como dije, rescato de las cosas malas, experiencias y personas nuevas que conocí, MUCHAS MUCHISIMAS:

Lour: Más allá que tengamos las peleas, y mas estupideces, en mis 18 fuiste una gran amiga.

Anita: Jaja! Gracias por todo el aguante siempre y los corazones repartidos siempre, y espero que seas mi compa de depto pronto.

Shei: Me banco en tantas pobre! Pero tiene un corazón enorme y va a llegar muy lejos siempre.

Chris: Sos grox j3j3, nada que decir, me caiste bien, salvo ciertas ocasiones.

Belén: Ahora estamos más que para la mierda, pero eso no quita las cosas buenas que pasaron, aprecie y aprecio todo lo que hiciste por mí, las preocupaciones y tus intentos para hacerme sentir mejor, te debo muchas, un gracias no basta.

Sofía: PELOTUDA! No compartimos muchos momentos, pero es un cago de risa pasarlos con vos esos pocos xD

Tami: Sos genial, aunque admito TENGO POCA PACIENCIA en ciertas cosas.

Marcus!: Gracias por escucharme siempre, sos de oro chabon, y también tengo que decirte: “:3”

Valen y la otra… emmm Mica (??)Aunque ahora sos una cortada de miercole -.- , fue genial pasarla con vos y con Mica muchos días, gracias a ambas por aguantarme mucho tiempo, especialmente vos Valen que me escuchaste varias veces, e.e … PD: LARGUEN EL ISK ES DEL DIABLO!

Kurama: A veces me sacas por que flashas mal u.u , pero es genial haberte conocido ♥

Tati: Estamos conociéndonos, pero ya no dudo que esto va a ser grande, no voy a decir mucho porque ya te dije el otro día.

Mashi: Otro año más, que paso junto a vos gracias por todo amiga ♥

Abus: Desde tiempos memorables brindándome abrazos y poderes, aunque este año estábamos algo distanciados, a veces, y a veces no, sos parte importante de mi año también.

(Si me falta alguien que me avise porque me pude haber colgado)

Y acá hago un párate, porque viene enganchado cosas, también este año conocí a un morenito ahí, medio gay, que se llama Agustín, que muchas veces lo mando a la mierda y lo discrimino, pero cuando hay que hablar enserio y ponerse bien la pilas en las cosas se puede hacer, y por eso es genial la amistad que hay, como también con la otra persona que ya la conocía de vista (?), o sea… Gustavo a pesar de su forma de ser y todo eso que nos resulta en diferentes cruces se le puede confiar cosas y divertirnos mucho…. Y junto a ellos dos, Vicc (que me banco un año más pobre) y Lex se hicieron las noches “Gamertakus” noches épicas que viciábamos y mucho más, pero la que se lleva los galardones fue la noche de la misión fallida, como la de Nappa, y las idas al Mc, EPICO todo.

En lo personal, ya creo que es casi nula la timidez y lo “no sociable”, digo casi porque sigo siendo algo tímido, pero es nada comparado con lo que era hace muchos años.

También agradezco el poder seguir al lado de mis viejos amigos, de casi toda la vida, como también los que se fueron sumando después en nuestro gran grupito, aunque no nos veamos tan seguido, por distintas responsabilidades que es parte de la vida y crecer, cada momento que nos vemos todos juntos (como en el cumple de Cande) se atesoran bastante, porque a pesar de todo, sin ustedes no soy nada amigos, y a pesar de las distancias y todo, somos Locos Muy al Pedo y Locas Muy al Pedo ;) y eso no va a morir.

Los quiero, los amo y gracias por tanta amistad, amor y hacerme crecer día a día! ♥

Es algo distinto este balance al de todos los años no? Vamos a las expectativas.

Expectativas para los 19 años:

# Seguir así de estable.

# Seguir con mis amigos vernos seguido, y conseguir muchos más J

# Tener registro (creo que con este es el 3º año que lo digo pero no lo hago porque me da PAJA XD)

# Espero que la carrera que elegí ahora sea lo mío y haya elegido bien todo, espero el apoyo de todos.

# Amor? Veremos… no busco pero si viene bienvenido sea! ♥

Todo cambia, todos cambian

Febrero del 2011, estoy a 8 dias de mis 19 años, continuamente veo cambios en la gente, en el mundo, en todo, un segundo puede ser demasiado tarde para percibir cada uno de los cambios, todos cambiamos, todos cambian, es parte de la vida, algunos cambian para bien, otros para mal, otros intentan a prueba y error hasta encontrarse a uno mismos.
Yo estoy en continuo cambio, no dudo decir que mientras escribo estas lineas, efectivamente estoy cambiando.
¿Que nos deparara en 10 años? ¿Que nos deparara en 5 años? ¿Que nos deparara en 1 año? ¿En un mes? ¿ En una semana? ¿O en el proximo segundo?.
La vida es una sorpresa y hay que tomarla como cual, no hay que arrepentirnos JAMAS de nuestras acciones o experiencias, pase lo que pase son eso... EXPERIENCIAS, y son herramientas para situaciones futuras,y para futuros cambios ¿porque no?. Deberiamos escucharnos más, y gritarnos menos, ironicamente mientras uno más grita, menos se lo escucha.
La felicidad absoluta no existe, pero si al menos logramos una estabilidad, podriamos disfrutar nuestros dias ¿no?.

En 8 dias tal vez tenga otro cambio enorme.. tal vez no.
En 1 semana les cuento.... si no cambio de parecer.

Dejarte ir..

Despues de tanta lucha, tanto amor, tantas ganas de verte feliz, ya logre mi objetivo, o casi... lo lograron por mi, por eso a partir de hoy decidi dejarte ir de mi vida y recordarte para siempre como la persona que me enseño a amar, a abrazar y a besar.. me enseño a ser feliz de una manera distinta. Ahora comprende que mientras seas feliz yo lo estaré, si sos infeliz nuevamente voy a estar ahi apoyandote aunque sea desde lo lejos.. Suerte en tu vida nueva mi amor, suerte en este nuevo camino, ojala tu luz nunca se apague... suerte y gracias por haber aparecido ante mi aquel 5 de julio del 2008, gracias por aceptarme como compañero de camino aquel 3 de septiembre del 2008, y gracias por enseñarme a vivir, gracias por enseñarme a LUCHAR. Chau y siempre te voy a guardar en mi corazon.

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Mentiras...

Cuando estás al tope de responsabilidades, cuando estas al tope de problemas, y hay más mentiras... Pedis sinceridad y te clavan un puñal en la espalda, como un niño inocente vuelvo a creer en la gente, ultimamente soy alguien frio, pero muchas veces extraño a mi persona especial, o busco una nueva, es muy dificil tener que confiar en alguien nueva, siento que no pertenezco en muchos lugares, pero hago lo posible para pertenecer, es dificil pero se puede. Se puede pero hay mucha falsedad en el aire, llegas y sos feliz con ellos, te vás... y empiezan a hablar mal de una, da bronca, cuando mi felicidad se basa en ayudarlos y ver los resultados. Pero bueno allá ellos, se bien que siempre voy a estar para los demas... y ellos, y vos... son basura... pura basura.

Sin embargo ahora extraño a la razon y motivo que he creado este blog... ahora vuelvo a pedir ese extraño reloj para volver atras en el tiempo y abrazarte una vez más.

Balance 17 años

Como todos los fucking 28 de febrero llego la hora del balance de este año vivido:

Balance de los 17 años de Luc:

Bueno perfecto, cumpli mis 17 añitos, la pase con mis amigos nos cagamos de risa.
Me pasa a la mañana a la escuela, conoci nueva gente que realmente me hicieron sentir querido.
Una de mis expectativas para los 17 años, era ser feliz, sinceramente COMO BOLUDO la mitad de los 17 los pase triste por cierta razon, pero bueno voy a disfrutarlos ahora (lo que me queda y no repetir el mismo error a los 18)
No puedo decir que madure mucho este año porque dudo que sea asi ,este año me encerre mucho en boludeces sin sentido, pero si
No sali ni un momento, pero realmente atesore los dias en que me juntaba con mis amigos.

• Empece tercero e hice nuevos amigos, (y enemigos)
• Segui a lo “flogger” hasta mitad de año, de a poco vuelven los rulos.
• Me arregle con la persona que estaba peleado, para pasar unos lindos meses y luego volver a pelearme, pero realmente aprendi a que no hay que dejar que el agua se pudra y dejarla seguir su curso…
• Me robaron mi OTRO Motorola Rokr Z6 -.-
• Aunque sigo sosteniendo la teoria de que no todos los amigos son para siempre, realmente estos 17 años la pase re lindo, aunque de vez en cuando tenia mis bajones.
• Cuando realmente quiero, puedo volver a ser esa persona que da lindos consejos n.n
• Aprendi a que se puede hacer una tarde muy divertida con Santi y Lukas en mi casa jugando a la xbox, y cagarse de risa de las caras y saltitos de Santi
• Aprendi de a poco a soltarme, dejar de romper las bolas con todo, y que si quiero hacer algo voy y lo hago, no hay nada que perder..
• Me egrese!!! :D
• Me di cuenta que mis ultimos dias de 17 años me soprendieron mucho gracias a una personita
• Me hice más sociable (ojo eh!!)
• Muchos amigos estan cuando más lo necesitas, y tambien el que menos esperas.
• No saque el registro aun pero espero sacarlo a los 18..
• Vicc sobrevivio y pudo ver este balance, Mashi es manipuladora pero conmigo no puede, Pao es la mejor y siempre esta cuando la necesito (L)
• Tengo muchas cosas más y agradecerle a tanta tanta gente que me hizo feliz en estos 17 años, la verdad gracias :D



Expectativas para los 18 años:

# Ser aun más feliz (Realmente sin perder el tiempo y serlo de verdad)
# Seguir teniendo los amigos que valen la pena.
# Que se quede todo como está, estoy perfecto (bueno si me dan una guitarra de guitar hero para mi xbox no me quejo, ah porque jodia con eso xD)
# Tener mi regristro (Esta vez si xD)
# Cursar bien la facultad, y hacer bien el ingreso..
# Hacer nuevos amigos :D

Te pienso

Te pienso cuando me levanto...
te pienso cuando me preparo para ir al colegio
te pienso cuando te veo
te pienso cuando estoy incluso no pensando
te pienso cuando estoy nervioso
te pienso cuando estoy triste
te pienso cuando necesito un abrazo
te pienso cuando me siento solo
te pienso cuando no me quedan fuerzas para seguir
te pienso cuando veo el teléfono que no suena
te pienso cuando veo algunos recuerdos
te pienso y sonrío cuando me acuerdo de momentos felices
te pienso cuando pienso que quedan pocos días para dejar de contemplarte
te pienso tanto, y hago tan poco para dejar de pensar y sea realidad..
y nuevamente....
te pienso cuando me voy a dormir....

Nueva vida, nuevas responsabilidades

¿Quien iba a decirlo no? Comencé en primero me acuerdo entre a la tarde a la escuela con Juliana, Cintia, Franco, todos rezando que nos toque juntos y no separados, ¡y si nos toco juntos!, yo tenia miedo, porque estuve 9 años pegado en la 16 con mis compañeros, fueron mis compañeros de toda la vida, sabia con quien joder, y divertirme, acá la mayoría eran completos desconocidos, además de que a mi no se me era fácil hacer nuevos amigos (y aun no lo es mucho), pero seguimos adelante, recién para mitad de año (si mitad de año) me empecé a relacionar más con los de mi salón, hicimos un par de amistades, conocí a Flor y a Eve, a Al, Joha, y un par más que me hicieron crecer mucho ese año. Terminaron las clases... término 1º10.

2008, Nuevos compañeros, muchos cambios que jamás espere que hubiesen, pero sin duda fue algo tan bueno, nuevos compañeros que llevo en mi corazón y que los quiero mucho, como ORI que no entendía nada de matemáticas y yo me sacaba explicándole =D, Zulma que siempre competíamos quien sacaba más nota ajajá :P, la Pocho que siempre decía algo zarpado, y yo me quedaba con cara de WTF?, Lucila que nos peleábamos jodiendo y nos cagabamos de risa ajajá, también a Nico y a Lucas que aunque tenia algunos altibajos, teníamos una buena relación (?, Nico llego a traumarme con el "Este está", a mitad de año me propuse bajar de peso, me obsesione baje mucho (ahora lo recobre pero lo estoy volviendo a bajar), conocí a una amiga que es de oro y siempre lo va a ser sin importar las circunstancias, hablo de Claribel, siempre me escucho y banco en mis locuras y lloriqueadas, gracias a ella conocí a mi primer amor, a mi primera novia, a mi primer todo, le debo mucho y jamás, jamás se lo voy a poder pagar :).
Tambien ahi conoci a la Oveja, que aunque no nos llevabamos mucho (y me peleaba ¬¬), este año fue una gran amiga (aunque hubo ese GRAN GRAN disturbio entre los tres..)
Fines de noviembre, termine de rendir integradoras y demases... no me lleve ningún ¡WOW!, disfrute de muchos muchos días sin escuela. Ahí termine 2º6.

2009. Por una razón, ese año decidí empezarlo en el turno mañana, fui al curso 3º4, en el que conocí personas como, Nadia y Leo que me escucharon y a veces eran muy crueles (?, también a Natalia que a veces la mandaba a la conchi su ma porque con Eliana me bardeaba a mi ex u.u, ya la conocía el año pasado pero la conocí mejor este año a Elizabeth que siempre me ¿ordenaba? a cambiar la cara de culo que ponía a veces,me empece a llevar mejor con Sofi que la conozco desde Bariloche y la verdad se gano un gran cariño de mi parte. también conocí al Topo, a Facundo, a German, y a Juan, sin dudas un grupo fuera de lo común lleno de locuras y emociones tal vez (?, que me hacían reír con sus deliradas a la profesora de ingles. Lastima que a mitad de año me amargue la vida solo cuando me quede sin mi compañera de viaje, me quede sin impulso, estuve meses y meses pensando en el pasado y viendo que ya nada tenia sentido, me alteraba por todo... estuve meses que desaproveche la vida que tenia.... ¿Pero ahora que pasa? voy a aprovechar todos estos días para hablar con todos mis compañeros y sentirme bien como lo hice en primero y en segundo, se que madure bastante, y hay que ponerlo en practica!.
Porque un 17 de diciembre, tal curso se egresa en la Escuela Media nº3, sus vidas van a adquirir más responsabilidades, y una nueva vida que seguir, y quien sabe, ¿volverán esos miedos que sentí cuando empecé primero en la media 3? Quien sabe...

Solo quiero decirles a los que me acompañaron estos 3 años en esta magnifica escuela que gracias por todo, sin ustedes mi camino de tres años, no hubiera tenido sentido, y gracias a los que se adaptaron a mi, y me denominan "su amigo",juro que siempre haré lo posible para no fallarles,


Simplemente los amo, los quiero y muchas gracias!

¿Los chicos no deben llorar?

Me pregunto a veces eso, cuando recuerdo las mil y una veces que llore por ella, con ella y en sus brazos, por una u otra razon,yo no se pero llorar se hizo algo tan de costumbre para mi, yo se que soy un chico muy sensible, pero esto me supera, lloro todos los dias por la ausencia de la persona que más amo en mi vida, esa persona que deje ir lentamente por estupideces que hago, ¿que bronca no?, siempre me maldigo como soy, y ahora me falta mi mitad, y lloro todos los dias,porque se bien que si quiero voy y la agarro fuerte y le digo todo lo que siento, que la extraño que la amo, pero nose, tengo cierto respeto a ella, quiero que sea feliz, no quiero incomodarla, pero verla feliz me trae el precio de que yo llore todos los dias... extrañandola, llorando porque no puedo abrazarla ni un segundo, ni decirle al oido las palabras que le decia, o decirle muchos te amo, o "tamos". Siempre teniendo la esperanza de que algun dia se acordara de mi y me vendria a perdonar todas mis estupideces.
Yo le hice la promesa de amarla todos los dias de mi vida, que jamas me cansaria de ella, aunque a veces quiero simularlo, no puedo... sigo amandola, y cada dia mas y mas, es lo primero que pienso cuando me levanto y lo ultimo cuando me acuesto, es lo que pienso todo el santo dia, ¿como estara? ¿estara siendo feliz? ¿me extrañara? ¿necesitara que la escuche?, y millones de preguntas mas, la extraño tanto, todos me recomiendan olvidarla, que una persona asi no sirve, que no me quiere, ¿quien se lo quiere explicar a mi corazon?, por otra parte, si tengo que amarla para toda mi vida, lo voy a hacer, no importa si esta o no conmigo, amarla no fue una promesa mas que le hice que haya quedado en el olvido, amarla es una promesa y confirmacion de que lo que siento es algo tan fuerte, que ni un millon de peleas podrian destruir el amor que le tengo, hoy le dije muchas cosas mediante el mail de un amigo, pero creo que no le llego, y si le llego, no lo leyo o no le importo, no la culpo, ¿quien querria hablarle a un loco que ama sin importarle nada, que a veces se equivoca y lastima?, dicen que los chicos no deben llorar, pero yo lloro todos los dias de mi vida, porque tuve muchos meses de felicidad junto a alguien que espere TODA MI VIDA, quien crei indicada para mi (y lo fue), pero soy un idiota inmaduro y no la supe cuidar, y ahora me siento asi, tan solo, tan mal... que ni un millon de disculpas, ni que le diga todo sinceramente podria arreglar lo idiota que fui, un idiota es un idiota siempre, y eso creo.
Ahora mismo estoy llorando al escribir eso, porque es un dolor insoportable el vacio que siento sin ella, ya no se como calmar mi dolor, ojala un dia me perdone, ojala que me de la oportunidad de hacerla feliz nuevamente, porfavor te amo, te amo y te amo mas que a nadie en mi vida. Te necesito mucho.

Más allá del tiempo

¿Pudiste ver más allá del tiempo?
Dime que ves, cuéntame que hay.
Yo quiero saber que será de mañana
Porque hoy ya no se que hacer.


No existe tal reloj que nos devuelva lo que paso
No existen esas cosas que el tiempo se llevo
Todo lo que un día se fue mañana no estará
Pero seguirá mi recuerdo y mis ganas de llorar.


No quiero ser uno más de este rompecabezas
La vida me da golpes y yo no me se defender
Enséñame vos, sos la que me trajo hasta acá
Enséñame a salir... como me enseñaste a entrar.


Lo que hoy empieza mañana terminara,
Confío en que la vida me regale una solución
Confío que vos un día te apiades de mi perdón.
Ayer fuiste mi sonrisa y hoy sos un susurro de amor.


No me dejes tirado acá, ven y levántame
Llévame a caminar, como solías hacerlo de tu mano
Tu ausencia no me deja respirar
Y hoy tu recuerdo es una estrofa más.

Será

Dentro de mi vida,
donde se ha creado todo,
donde están todos mis miedos,
donde entro si estoy solo.
Donde guardo mis caricias como si fueran tesoros,
donde tengo mis sonrisas escondidas como el oro.
Lejos de tu vida,
dentro de la mía. (x2)

Será para ti un regalo por abrir,
que tendrás que cuidar para abrirme más a ti.
Y serás para mi lo mas grande hasta morir.
Te querré todo y más,
mírame yo estoy aquí.

En el centro de mi vida,
donde ha nacido todo,
donde estoy yo de pequeño,
donde escucho creo y lloro.
Donde está eso que me invita a acercarme y no estar solo.
Todo eso te lo entrego,
cuídalo que es mi tesoro.

Lejos de tu vida,
dentro de la mía.
Será para ti un regalo por abrir,
que tendrás que cuidar para abrirme más a ti.
Y serás para mi lo mas grande hasta morir.
Te querré todo y más,
mírame yo estoy aquí.

Y dentro del amor existe una mitad
que da miedo pensar,
que da miedo afrontar y que se acaba,
cuando tú quieras eso cambia.
Y hoy cambiaré pensar por dejarme llevar.
Voy a intentar mostrar
lo que hay que regalar con la mirada.
Seguro que mi cara gana.
Dentro de mi vida,
donde se ha creado todo.
Donde están todos mis miedos,
donde entro si estoy solo


Ya no puedo más. quiero decirte...

pensando..

Hola a todos, bueno nada son las 5 y 20 de la madrugada estoy aca acostado en mi cama con la ds sin poder dormir... pensando... pensando de mi vida y que carajo quiero hacer, actualmente las cosas van.. ni bien ni mal solo van... pero me di cuenta que necesito ese golpe que cambie cosas en mi. Yo necesito expresarme, y demostrar cosas que deje estancadas con cosas que ne sucedieron pero para dejarlo salir no basta que lo desee ni me lo proponga, si no que preciso ser oido y ser ayudado... no puedo todo solo... nadie puede.. quiero avanzar en una situacion y termino quedando estancado porque otra persona no accede, si puede ser que el destino asi lo quiere, pero da bronca que por unos errores de los que te arrepentis dia a dia, sientas como lo pagas... da bronca porque quiero hacer las cosas bien... pero no se, se me acaban las esperanzas pero tengo un sentimiento que me hace seguir y ya no se si pueda tengo miedo... pero si no hago algo rapido tambien pierdo

Un dia más

¿Un dia más? ¿para qué?

Yo quiero un dia más, un dia más junto a la persona que mas puedo querer, una persona que con tan solo verla me trae a mi mente y a mi cuerpo una calma inmensa que no podria explicar, una persona que cuando siempre necesite un abrazo, tenia ESE abrazo justo que determinaba el final de una lagrima y el comienzo de una sonrisa.
Quisiera un dia mas para demostrar que nada esta perdido si uno realmente se lo propone, porque tal vez tuvimos varios dias más, pero quien sabe si este, sea el de la vencida, el que ya no haya más una lagrima, ni insultos, y si las hay habra que aprender a convivir con ello y aceptarlo, y verlo del lado gentil, y no verlo todo perdido por una discusion, quisiera un dia más, tan solo un dia mas a tu lado para abrazarte y demostrarte este sentimiento que es solo para vos y de nadie más, porque esto sin duda que siento es amor, un amor verdadero, podria hacer cualquier cosa por esa persona que más amo, daria mi vida, todo lo que tengo por verla sonreir todos los dias de su vida, como quisiera una tarde en la que las preocupaciones de ambos se vayan, y caminemos juntos sin rumbo ni destino, solo caminar pero seguros porque juntos podemos lograr zafar hasta de las cosas más terribles que se nos pueda enfrentar, algunas veces nos equivocamos si, nos separamos de ese camino, pero no nos tiene que ganar, ya no más, porque mi amor es más grande que cualquier rencor que pueda tener, porque yo ese dia que acepte entregar mi corazon a esa persona, se la di como garantia de que yo iba a protegerla para toda mi vida y eso haré, por mas que quiera o no... lo hare, ¿por que?, porque simplemente la amo.

Un dia más... por favor.

Volver a enamorarte...

Si existiera una forma sin duda la usaria, no se si buscarla o quedarme quieto y hacer como que renuncio a quererte, pero esto ultimo seria muy hipocrita de mi parte, porque no se me puede pedir a mi que renuncie a amarte porque seria algo imposible, no puedo dejar de amarte con tan solo pedirmelo...
porque eso conlleva a borrar muchas cosas de mi, buenos momentos, tu forma de hablarme, de abrazarme, de besarme, como me ayudas, como me calmas, tu brillo en tus ojos cuando hablas, tu lindo aroma que me encanta, tus apodos hacia mi, todo... no puedo dejarlo en el olvido, aunque quisiera, me encantaria aceptar todo como se dio y seguir mi camino, pero no se porque no puedo sacarte de mi cabeza, no puedo es más fuerte que yo el amor que te tengo, te juro que haria lo posible por volverte a enamorar, pero lamentablemente esa es una opcion de mi parte, la cual ya se que no vas a aceptar, ya que yo arruine cosas con hablar, entonces mi destino tiene que ser asi... amarte sin ser correspondido... ojala tuviera la oportunidad de tenerte una vez más a mi lado, abrazarte, pedirte perdon, y decirte lo mucho que te amo, porque me falta una parte, siento que me falta una parte de mi, y si... esa parte sos vos, y aunque quiera no puedo ignorar este sentimiento....


Te extraño mucho, y quiero disculparme por ser como soy, se que me equivoco, pero me arrepiento mucho.
Ojala algun dia lo entiendas, porque aunque no lo parezca, yo si te entiendo (o en parte).


quiero abrazarte....

Mentiras..

No te amo más!
.... mentiria diciendo que
todavia te quiero como siempre te quise
tengo la certeza que
nada fue en vano
siento dentro de mi que
vos no significas nada
no podria decir jamas que
alimento un gran amor
siento cada vez mas que
"ya te olvide"
y jamás usare la frase
"yo te amo"
lo siento pero debo decir la verdad..
es muy tarde





( ahora leelo de abajo para arriba)

Ya un año..

No estaba por hacer ningun posteo por el dia de hoy, pero lei algo que hizo un amigo mio y se me pianto una lagrima, y se me vinieron miles de palabras para volcar aca (y a la vez se iban)..

Allá un 4 de Julio del año pasado que empezamos a charlar de la vida, de nuestros problemas, de nuestros gustos, reirnos, pasar ratos y horas hablando, quedarnos hasta las 5 de la madrugada hablando de cosas sin sentido, y muchas veces con sentido... cada dia que pasaba sentia algo muy fuerte, hasta que un dia decidi decirtelo, y de ahi todo cambio... con el tiempo nos enamoramos y eramos felices, más alla de las peleas y todo, yo sentia el amor que podia recibir de la persona que para mi era mi mundo... (y más alla de todo... aun lo es)
Porque hace un año que empece a conocer a la persona que más marco mi vida, con la persona que por más que mil veces me insulte o me trate mal, jamas recibiria una mala palabra o un insulto de mi parte, más alla de que yo si le di un par de gritos, inconcientemente.. pero es asi, en la vida las cosas por algo pasan, y esto tal vez paso para que otra vez pueda reacomodarme, no importa si despues el resultado lo veas vos, pero tengo que acomodarme, y no depender tampoco de esa persona, porque esa persona tiene SU vida, y no puede andar pendiente de la mia, porque estar en pareja significa estar al lado de alguien quien tanto amas y queres en los buenos y malos momentos, pero no hacer propios los problemas del otro... Aunque se que ella jamas va a leer esto, yo lo pongo igual, necesito desahogarme porque siempre lloro por su ausencia... lloro por los abrazos y su comprension que sin querer perdi..
No es nada raro verme a mi llorar (soy pisciano que más piden?), pero necesito llorar, porque es algo que me relaja y me deja sacarme todo el dolor que siento dentro, porque extraño tanto su presencia..
Ojala como dije muchos posteos atrás, haya ese relojito magico que vuelva el tiempo atrás, agarrar al gil que se esta por mandar la cagada y decirle:
- Vamos Lucas, no seas pelotudo , reacciona un toque, ¿Que futuro le ves si hablas asi de esa forma?¿No ves que vas a terminar mal?, si no me crees... mirame.

No se que más hacer.. ya es un año pero no te tengo cerca para decirte..

gracias por un año en el que me brindaste un gran apoyo
gracias por un año en el que me hiciste reir mucho como llorar cuando me decias algo tierno
gracias por un año en el que sin dudas era el indicado para que aparecieras y cambiaras mi vida para siempre...
gracias por brindarme un año, tu año y no haberlo gastado en algo mejor.
Gracias.


feliz año de conocimiento.

SS/HS Remake Trailer!

Trailer de lo que seran los remakes de los famosos juegos Gold & Silver en la Game Boy Color, simplemente miren =D :



cya!

Hagashi no Eden

Bueno practicamente este anime es nuevo y lo vi todito ayer (tiene solamente 11 episodios, pero estan confirmadas 2 peliculas)
La historia trata de un chico al que le fue borrada su memoria (y estaba dentro de un juego en el cual debia salvar el destino del mundo), es un miembro de la Selecao de los 12 que hay,..

(Luego explicare más)

les dejo el Opening, "Falling Down"- Oasis



y el Trailer:





Y aca les dejo la descarga de cada episodio por [Megaupload] gracias a Thunderboxbeta:

Episodio 01: Megaupload
Episodio 02: Megaupload
Episodio 03: Megaupload
Episodio 04: Megaupload
Episodio 05: Megaupload
Episodio 06: Megaupload
Episodio 07: Megaupload
Episodio 08: Megaupload
Episodio 09: Megaupload
Episodio 10: Megaupload
Episodio 11: Megaupload


Disfruten!

Universos paralelos

Recien estaba pensando algo verdaderamente flashero por asi decirlo, segun dicen en nuestras vidas hay un universo paralelo por así decirlo,es decir, nosotros ahora tenemos que tomar la decision de ir al cine o reunirte con tus amigos, nosotros elegimos ir al cine, pero en nuestro universo paralelo eligio ir con nuestros amigos, y asi tambien pasaria cada cosa desde otra perspectiva, que bueno estaria saber como hubieran salido tal y tal cosa si no la hubieramos hecho. Si yo no hubiera hablado y dicho tales palabras, no estaria en la situacion en la que estoy, ni se si en este momento estaria escribiendo en mi blog un Domingo a las 3:00 de la madrugada... que lindo seria que mi otro yo haya elegido el camino correcto y haya hecho feliz a esa persona (aunque si me lo propongo en este universo yo lo podria hacer aunque no quiera). Tambien se podria aplicar en muchas cosas como... que ojala hayan votado a un politico mas o menos bueno en otro universo (aunque sabemos que totalmente bueno no hay), o vayase a saber... misterios y más misterios.. Como me encantaria resolver cada uno de ellos... como me encantaria... en este momento ser el yo del universo paralelo que jamas dijo nada y todo siga su curso bien.... como me encantaria...







Les dejo un video que es re tierno ^^:

Un amor a destiempo

Hay una historia escrita en el libro del amor,

Una historia que conforman dos seres que no conocían
el amor verdadero, hay quienes se preguntan el amor existe?
Yo se que si porque lo he palpado lo vivo y se que es sencillamente.
Maravilloso.

El verdadero amor duele, duele porque cuando se ama profundamente,
no falta que obstáculos se presenten en el camino
Con enorme tristeza nos percatamos que un amor a destiempo no puede
realizarse, puesto que se ve envuelto en un sinnúmero de detalles que pueden,
dañar a terceras personas.

Lo cierto es tomar conciencia de todo lo que esto significa y no dejarnos llevar solo por nuestros sentimientos ya que esos,
pasan a segundo plano., Sentimientos que por mas que tratemos serán dolorosos olvidar no es fácil.

Amar tampoco porque para llegar a esa profundidad hay que caminar un buen trecho especialmente no solo recibiendo sino dando lo mejor de nosotros mismos conocer a ese ser que tanto nos interesa aceptando y aprendiendo a amar hasta sus defectos.

Porque somos seres imperfectos reconocer sus grandes virtudes y la nobleza de su alma con todo eso llegamos a un punto en el que no sabemos vivir sin esa persona, no sabemos otra cosa que pensar en el o ella las 24 horas del día

Y como resultado a esa complicada ecuación el anhelo mas grande es querer estar a su lado ver y vivir por ese ser y para ese ser sin voltear nuestra mirada atrás porque haciéndolo nos damos cuenta que no nos corresponde no podemos estar con ese ser que tanto amamos y admiramos y por ende respetamos.

Porque la vida se torna injusta? Porque un amor a destiempo no puede realizarse? Lo único que queda es vivir de todos esos hermosos recuerdos que aunque duelan y no llenen nuestra existencia nos dejo una gran enseñanza darnos cuenta que estamos configurados para amar para dar y recibir amor

Demostrarlo permitiendo que la otra parte logre realizarse aun con lo que posee porque no podemos tener todo en la vida aunque lo merezcamos ciertamente estamos a destiempo.

Todas las melodías que fueron tan nuestras son las que me acompañaran en la vejez y al escucharlas reviviré tan bellos momentos que a su lado compartí, momentos que serán inolvidables.

Estos sentimientos no caben en letras ni en líneas, sólo caben en mi corazón, y es él, el que te quisiera poder transmitir lo que siente. Sólo te diré tres palabras más:
Te amo infinitamente.

Death Note

Sin dudas un anime que me fascino, al principio lo oi nombrar y no le tomaba importancia hasta que bueno dije a ver que onda, y me cebe y me miré los episodios, ovas y los 3 live actions xD.

Resumiendo un poco, se trata de un chico que encuentro una libreta que tiene "poderes sobrenaturales" en la cual al anotar el nombre de una persona, esa persona muere.
Y en si se basa en esto, este chico comienza con el ideal de justiciero, quiere matar a todos los delicuentes y convertirse en un dios al que lo llaman "Kira", pero luego este chico se ceba, y empieza a matar a quien se le interponga y no le importa sacrificar vidas, hay una gran batalla de mentes con otro chico llamado Ryuuzaki, mejor dicho "L", que es un detective que se va a encargar de atrapar a Light Yagami (el maldito delincuente que mata delincuentes).
Sin dudas mirenlo,


Opening numero 1:



Opening numero 2:




Ojala les haya gustado, nos olemos luego!

Mi ultimo ruego

Ya no puedo aguantar más esta pena que llevo por dentro.
Tu ausencia en mi vida es más fuerte de lo que puedo soportar.
Quisiera que me entendieras así como tú también quisieras que yo te entendiera, pero a veces no es posible.

Son esos los momentos más tristes y dolorosos los que más daño nos hacen y los que más temor me provocan.

Reconozco que no soy perfecto, acepto que a veces... no soy ni la sombra de lo que desearías que fuera. Que sin darme cuenta y aun sin querer... despierto en ti la ira o quizás la tristeza por no saber controlar mis impulsos... ni tampoco respetar tu cariño… Por herir tu orgullo y traicionar lo más sagrado… que un día me regalaste y no supe cuidar.

Y ahora, que estoy solo,
¿Qué voy a hacer, amor mío?
¿Qué voy a hacer sin ti?
No siento ganas de nada...
Sin ti... no siento siquiera la vida.

Muerto en vida... triste y vacío.
Maldigo la hora que dejé escapar el amor de mi vida. Culpa innegable de mi tonta soberbia... fruto amargo de mi vil cobardía.

Bien merecido lo tengo y muy caro lo estoy pagando. Pero es tanto el dolor y la pena, que no encuentro forma alguna de reparar el daño que te he hecho. Mil veces quisiera pedirte, mil veces quisiera rogarte y aun así serian pocas las penas que habría de pagarte.

Es por eso…
que con el corazón en la mano y con honda tristeza y arrepentimiento, me postro ante ti derrotado y humillado reconociendo mi culpa y pidiendo perdón por todo el DOLOR que hay en tu pecho.

Sí... ese dolor que no se quita, que agobia, ahoga, te quita el sueño y no te deja sonreír aun a pesar del tiempo.
Y te preguntarás… " ¿Cómo es que yo sé que sientes eso?"
Sencillamente por que con tu partida yo también lo siento.

No sé si esto que digo sirva de algo, pues con unas cuantas palabras no puedo borrar el pasado. Te pido y te ruego me des una oportunidad (sólo una) para demostrarte que he cambiado. Para gritar al mundo a los cuatro vientos que tú eres el amor de mi vida y que soy sólo yo un pobre diablo.

Dicen que las palabras se las lleva el viento y es por eso que escribo todo esto:

* Para que no quede duda de lo que reconozco y acepto.
* Para que todo el mundo lo lea y se entere: que eres tú y solo tú la reina de mi amor y mis pensamientos.
* Que me equivoqué y me arrepiento, y que sólo espero tu inexorable veredicto.
De volver o alejarte de mí para siempre, convertido en prisionero de mi amargo arrepentimiento.

Una reflexión sobre un hecho reciente

Como me gustaría tener un reloj que corra hacia atrás en el tiempo… como me gustaría que al tenerlo todo vuelva hacia atrás y que se repita todo lo que quedo en el pasado, caricias, abrazos, lagrimas, risas…

Que las esperanzas que se fueron regresen a salvo a casa, que al volver al pasado, cuando llegue el momento de los errores se pueda esquivar y mirar hacia delante, sin perder la postura ni el camino, ¿Por qué es tan cruel la vida?,

¿No se conformara con vernos felices, que tiene que llegar algo que lo arruine todo?

Uno a veces (especialmente yo) da y da sin esperar recibir algo, solamente espera recibir solo una cosa, la sonrisa de toda persona a la que ayuda, aunque muchas veces uno ayuda a alguien pero realmente no quieren ayuda, o al menos no la mía… y vos das tu vida por ayudar a la gente para que este bien… y a ellos les pasa por un oído y le sale por el otro

Como me gustaría tener ese preciado reloj, para volver hacia atrás, y dar a la persona que más amo y amé, mucho más abrazos, el amor y la comprensión que realmente necesitaba.

Pero es tarde, y lamentablemente en la realidad no existe ese fantástico reloj, la realidad golpea (y muy duro), un día estas bien y al otro perdes muchas cosas, y tu vida ya no es la misma nunca más, una palabra puede cambiar millones de cosas (para bien y para mal).

Acaso… ¿Algún día existirá ese fantástico reloj?, por favor cuando exista háganmelo saber…

Porque me canse de perder, en la vida, en el amor, en la amistad, en todo...

Por favor, ayuda…

Balance de los 16 años

Bueno como todos los años, hago mi balance de este año, empecemos:

Balance de los 16 años de Luc:

Bueno mis 16 años fueron de “buena suerte”, fue mi año bisiesto ^^, porque cumpli el 29 de febrero.
Consegui nuevos amigos, enemigos, un nuevo amor, fui muy feliz, cometi errores, como tambien aprendi de ellos.
Tambien como el año pasado madure mucho psicológicamente (siempre algo se madura, pero para mi es mucho a lo que era antés)
No me cabio mucho salir de joda por ahí, preferia hacer la mia, pero cuando daba salia jaja,
• Empece segundo, e hice nuevos amigos: Ori, pocho, nico, lucas, claribel ^^
• Cambie mi look :P, (chau rulos)
• Consegui un lindo amor (L), del que no me arrepiento de nada bueno que he pasado con ella. (si de lo malo , que fue mi culpa)
• Me robaron mi Motorola Rokr Z6 ¬¬, (no me duro ni un año)
• Sigo con la misma teoria del año pasado, no todos los amigos son para siempre, pero los que quedan hay que valorarlos MUCHISIMO.
• Aprendi a no tomarme a pecho todo lo que me dicen, si no me puede ir MUY MAL.
• Me fui a Colon con mis amigos, la pase muy lindo , a pesar de las peleas que hubo en el grupo , y que me enferme y eso ¬¬
• Aprendi a no decir que no da hacer tal cosa porque me va a salir mal, no tengo que ver lo malo si no lo bueno.
• Fui Gold xD (perdida de tiempo total, ya que lo importante era las firmas de tus amigos y/o seres queridos, no de otras 200 personas mas)
• Aprendi a hablar por telefono por más, de 1 hora (cosa que antes no hablaba ni 1 minuto)
• Que un abrazo de alguien que queres te cambia el humor del dia,



Expectativas para los 17 años:

# Ser aun más feliz
# Seguir teniendo los amigos que valen la pena.
# Arreglarme con la gente que estoy peleado
# Tener mi regristro oh see (faltan poquitos dias)
# Cursar tercero bien, como lo hice en segundo
# No dejar de ver a nadie!

Balance de los 15 años

Bueno a ver, el año pasado cumpli años el 1/3/07, este año encontre nuevos amigos como tambien enemigos.
Madure mucho psicológicamente ( Siii comparenmen con el 2006 xD) ,
Me hice adicto a la joda, boliche (hasta que no dio más), que empeze a ir a Havana Pub xD ( claro que hubo un tiempo que no Sali porque no habia nada interesante).
- A veer, en la escuela nueva, consegui nuevos amigos como: Eve, Flo, All, Neri ( Maleducada), Karina, Floppy, etc.
Retome una amistad perdida con Franco Ceol. ( Bah no perdida si no que no nos llevabamos mucho).
Aprendi a: Tener a Cintia de compañera, que cada 5 segundo mandaba un suspiro jajaa.
Que Juliana hace buenos resumenes ;).
- Sufri la perdida de mi Sony Ericsson W300, pero ahora tengo el Motorota Rokr z6.
- Tambien aprendi, que hay amigos que no son para siempre, pero los reales siempre estaran.
- Me fui a San bernardo y aprendi que:
# El lado que elegi era mejor que el de Lucas
# Que al invitar a Santi a un Departamento de vacaciones puede ser un caos, cuando tiene un talco en la mano.
# Que Dai es viciosa del Daytona USA.
# Que Santi es buenisimo andando en Karting, bueno por lo menos hace buenos trompos.
# No ser negativo al entrar a Eterno.
- Un 6 de Enero aprendi que por mas doloroso que sea que un amigo se vaya a otro pais, no importa la distancia siempre va a estar para lo que necesite.
- Aprendi a empezar a valorarme a mi mismo como persona, espero que estos 16 años se haga un hecho completo.
- Comercializar los rulos, no mentira.
- Que un “Lucke” puede pasar por un “Look” para terminar en un “Luc”.

Bueno dentro de todo creo que este año fue muy bueno, a pesar de muchos antibajos, diria que se cumplio un 60% de las expectativas que esperaba el 2006.
Espero que estos 16 me sean leves, y cumpla muchas cosas mas, y madure más.

Expectativas para los 16 años:
# Ser feliz
# Hacer más amigos.
# Que no cambie nada en el grupo de amistades.
# Algun que otro amor, más que el de los 15 je. ;)
# Nadaa, seer feliz, ah ya lo dije! :P